Может кто-нибудь знает, почему мужчины пропадают куда-то, когда этого совсем не ждешь? Когда он писал тебе смс, узнавал чем ты живешь, как у тебя дела, чем занимаешься и общались вы совсем как старые друзья и тут наступает новый день, а ни сообщения, ни звонков неслышно. При этом ты редко писала первая и не навязывалась ему, держала все в рамках и не позволяла лишнего. Потом идут дни за днями, ты мучаешься в неизвестности, ждешь, кажется, что до последнего, хотя, наверное, так и есть. И уже только потом, когда ты уже перестала к нему что-то испытывать, но огонек в душе все равно не потух, он все еще также надеется на что-то непонятное и неизвестное, на любовь, в конце концов, на взаимность, тут мужчина-то и объявляется.

Зачем так делать, когда уже вовсе можно было не объявляться? Куда можно так резко пропасть? Что этим он хотел показать? Какой вообще смысл? А при общении выясняется, что это вовсе не он виноват в том, что не писал, а ты, в том, что ты себе там что-то напридумывала и решила не общаться. Гениально! Как все просто. Не, вообще бред получается. Просто нужно относиться к человеку так, как он к тебе относится, вот и вся фишка. Если ему наплевать и он не хочет с тобой общаться и желает пропасть, то и ты смело поступай так или вообще гони его к черту. С таким отношением к девушке точно ничего хорошего от этих непонятных отношений ждать ненужно, я думаю. Мозги выносить и мы можем, когда нужно. 

И когда уже придет хоть какое-то озарение для того, чтобы просто можно было бы отшивать и слать таких мужчин сразу к чертям?!))
Я все сказала, у меня просто накипело)

Я вчера сдала английский на 4, когда думала, что сдам хуже. Так приятно чувствовать эту радость за хорошую оценку) Я совсем не ожидала, что такое может произойти) эх, все-таки на пары нужно ходить и немного отвечать, чтобы тебя запомнили и видели, что ты стараешься) 
Впереди еще 2 экзамен и посложнее английского( Психологию конфликта сдаю в субботу, а в следующий вторник — общую конфликтологию. Эти два экзамена могут принимать от 2 до 4 преподов, если не больше, судя по тем группам, которые уже сдавали. Совсем не понимаю зачем так делать. Это стресс для студентов, я думаю.

Очень хочу сдать все предметы на 4 и 5, но все равно мысли плохие не покидают. Я всегда настраиваюсь на плохое и совсем не получается думать о хорошем. Мама часто говорит, что нужно брать выше и думать о своем успехе. Ее можно отнести к людям, которым важна карьера, поэтому у нее уже своя тактика в достижении своих целей. Она права, я согласна. Просто я сужу по своим знаниям и, мне кажется, что я где-то не дотягиваю, поэтому мыслю как бы реально. Да, мысли материализуются и я стараюсь себя настраивать, что все не так уж и плохо, но внутри сидит этот червь, который не дает спокойно жить.

каких-то 7 дней осталось до последнего экзамена и поеду домой) 7 дней, которые длятся целую вечность) 

Мое утро началось совсем не радужно, я уже сразу подумала, что день пройдет никак.
Позвонила подруга, часов в 8. Поставила телефон на беззвучный, проигнорила) Потому что знаю, что не срочный звонок и ей просто нечего делать было, вот и звонила. Ну мои предположения оказались правдой, как потом выяснилось. После, часов в 10, стала стучать в дверь вахтерша. Она тоже вечно по мелочам приходит. Мы с соседкой переглянулись и дальше спать легли, сделали вид, что не слышали) И как потом выяснилось, женщина приходила, чтобы узнать, уезжаю ли я домой до 1 июня, когда я говорила уже раньше, что это точно.
Проснулась в 12, настроения не было. Пошла в универ за зачетом, получила автомат) После зашла в деканат, там сказали, что раньше итогового собрания отпустить домой не могут, а оно будет 30 мая, когда экзамены у меня 28 заканчиваются. Суть в том, что за мной приезжают родители уже 25 числа. Мы хотели уже 28 уехать домой, чтобы они смогли вовремя выйти на работу 1 июня. А сейчас неясно как поступить. Ладно, будем думать. Ненавижу свой деканат, видите ли у них там 30-го итоговый день и все студенты должны прийти и расписаться за свое посещение, ну и как обычно пропикаться надо через турникет, чтобы они увидели мои движухи в универе. Система глупая, с одной стороны. Ладно, что-нибудь соображу позже.

Хотела еще поделиться своими соображениями. Зачет, который я сдавала, назывался «Треннинг коммуникаций». Преподавательница очень хорошая. Сказала, что мы-конфликтологи очень пессимистичны, т.к. думаем, что на рынке труда мы не пригодимся и тд. Здесь она попала в точку, все до единого так думают. Но женщина сказала, чтобы мы не переживали, что наша специальность очень обширная, нужно просто расширить свой кругозор и посмотреть на эту проблему с другой стороны. Специальность связана с конфликтами, но стоит не только изучать ее поверхностно, а больше получать информации по личностной психологии. Мне психолоия очень близка. Я думала стать психологом, но родители сказали, что дело это не очень прибольное и я замучаюсь с проблемами людей. Но в голове все равно сидят те прежние мысли. Преподавательница говорила, что наша специальность связана чисто с коммуникаиями и те тренинги, которые она проводила всегда помогут в решении конфликтов. Я согласна с ней. Сама она занимается психотерапией. Мне всегда только за радость общаться с такими людьми как она, они многое знают и могут посоветовать как правильно сделать выбор. В будущем хочу попробовать себя в тренинговом агенстве. 
Мама будет в шоке. Пока не буду ей ничего говорить о своих мыслях. 
Планов куча, нужно как-то все воплощать все в жизнь со временем и читать больше.

Короче говоря, у меня сессия. В четверг первый экзамен, в следующий вторник мой «любимый» английский. Сяду готовиться сейчас. Как раз на улице дождь и настроя нет, так что обстановочка по-кайфу.

Всех с Днем Победы!) УРА!)
Очень люблю этот праздник! Один из моих любимых, чистых и искренних)
Сегодня вечером поеду на салют в Питере) Второй год живу здесь, только сегодня дай Бог получится) 

Вообще, помню, когда в школе еще училась, мы организовывали официальный «Вынос портретов» на площадь. Всегда гордилась тем, что на двух портретах были изображены мои прадеды. Сейчас позвонила своим бабушке и дедушке и поздравила с праздником. Сказали, что были с утра на параде и вечером пойдут тоже на салют. Еще у нас вечером раньше организовывали минуту молчания, зажигали маленькие свечки и ставили к памятнику. Такие моменты особенно запоминаются. Люди все становятся родными, потому что война коснулась каждой семьи. 
Всем мира и добра! Будем помнить и гордиться! 

Выяснила тут вчера, что бывший женился. Сказать, что я в шоке — ничего не сказать)) 
Мы закончили встречаться года 2 назад, после этого общались и он долго не мог меня забыть, писал часто, говорил, что любит и никогда не забудет. Сейчас как-то уже смешно все это вспоминать. Видимо, правда время лечит и сейчас мне совсем небольно. Казалось бы, что я должна чувствовать себя хреново, но нет. Я рада, что у него есть теперь жена и в августе уже родится малыш. Мы уже давно не общались и про свадьбу я узнала случайно, далеко не от него. Думаю, что как-то писать ему, что мол поздравляю, будет неуместно. Захожу периодически на страницу его девушки, смотрю их фото. Не сказала бы, что она модельной внешности, но на таких тоже женятся)))
Ладно, пусть все будет у них хорошо и семейного счастья)
А я еще мелкая, буду расти и заканчивать свой ВУЗ, ну а потом замуж))

За эти дни я умудрилась заболеть. Что самое забавное, я четко подобрала время, когда нужно было свалиться в постель с простудой. Просто со следующей недели начинается практика и в каком состоянии я туда пойду еще непонятно. Лечусь как могу. Пичкаю себя разными таблетками. Горло вылечила, остался этот насморк, который не дает спокойно жить. 

дни не идут, а бегут как сумасшедшие. Зачем так быстро? Можно чуть медленнее?)) Не хочется сессии, но хочу домой. 1 июня уже буду дома. Я готова работать, как черт, мыть полы, вытирать пыль, делать любую работу дома, зато я буду на родине и никакого Питера. Он меня вымотал. Я устала. Хочу к родителям. Жить спокойной жизнью) Пусть без мужика)) Плевать. 3 месяца проведу как птица, буду делать все, что захочется и отдыхааать) 
Буду заниматься спортом, начну снова бегать по утрам и вечерам, ходить в тренажерку) ууух, что меня ждет) а еще надо сдать на права, уже второй раз) насчет работы пока не думала. Знаю, что пора бы начать вливаться во взрослую жизнь, но мама меня всячески бережет и говорит, что я еще успею) эх, люблю… но я не говорю, что я не хочу. Наоборот. Мне было бы интересно. с третьего курса начну может) Просто у меня не получается совмещать что-то с учебой, тяжеловато пока это дается. Но я способная и думаю, что все успею и многое получится чуть позже)
Да у меня еще практика со следующей недели в Центре Социологических Исследований Оранж-Студио на неделю. Что это и с чем ее едят я не знаю, ничего пока преподы не говорили, да и в инете ничего нет, что странно( 
 ну вот такие дела) 

да все так по-обычному, настроение вроде есть)
настало время сессии, сегодня поставили зачет автоматом по физ-ре))
сходили в кино с подругами на «Дивергент». Мне очень понравился фильм, что-то похожее есть с «Голодными играми».
хочется послушать душевные песни, потому что день располагает и как всегда хочу любви))
сегодня весь вечер проведу за английским, боюсь скорого экзамена, придется зубрить( 
всем добра и будьте любимыми!) 
 
 

Как-то все странно происходит.

Когда мы проводим с ним время вместе, мне очень хорошо и не хочется, чтобы эти моменты заканчивались. На следующий день, когда я уже одна, я также пребываю в какой-то эйфории и все у меня прекрасно и кажется, что я ужасно влюбилась. Но потом идут дни за днем, мы с ним не видимся и все те первоначальные чувства куда-то исчезают. Он не пишет, я отвыкаю и начинаю снова включать ненавязчивые функции общения. Не пишу первая, не звоню, просто пропадаю и все. После он объявляется и обвиняет меня в том, что я пропала, как бы в шутку. А что я должна делать? Снова вникать в эти нахлынувшие чувства, которые ни к чему не проводят, только подпитывают меня надеждой, что что-то еще может быть? Хотя это ему совсем не нужно, нам просто хорошо проводить время вместе. Мы и ни друзья и вообще не пойми кто. Просто есть он и есть я. Вот так по отдельности. Я устала ждать. Хочу, чтобы он делал какие-то шаги. Но он их делает, когда ему захочется, а это бывает очень редко, чаще инициатором каких-либо предложений становлюсь я. Но в последний раз он меня конкретно удивил. Приехал за мной вечером, показал любимое место в Питере, рассказал про свою бывшую работу ди-джеем, брал меня за руку и все такое прочее. А на улице ночь и это такое время, что в голове все параметры разума перекрывает романтика и все, что с ней связано))  
Наверное, я просто накручиваю. Мы были рядом, нам весело, главное-он улыбался, радовался, как ребенок, что-то рассказывал на эмоциях, а мне всегда его приятно слушать и делиться с ним своими историями, переживаниями, страхами и тд)
Почему мужчин так сложно понять? Он говорит, что серьезные отношения он не хочет, но все равно проводит время со мной, объявляется, когда не ждешь (что вообще меня очень удивляет и, конечно, радует).
Не знаю я как мне воспринимать его поведение. Я и ждать устала этих серьезных шагов и сама проявить смелость сказать о своих чувствах не могу (потому что это его спугнет и он пропадет совсем надолго). Я дорожу этими непонятными отношениями, он важен для меня и хочу просто быть рядом с ним.

Мне, видимо, уже ничего не надо.
Дни все проходят, но ничего не меняется. Ну да, наверное, потому что я сама так хочу, чтобы ничего не происходило. Жизнь идет, а я стою на одном месте.
Я постоянно хочу читать и больше ничего не делать. Если меня куда-то зовут друзья, то я всегда нахожу отговорки, говорю, что у меня планы и я занята. 
Что я делаю в свободное время, так это или я на учебе, или читаю, или иду в тренажерку. Мне норм и все устраивает. 
Да, я хочу любви и быть кому-то нужной, но если и находится человек, которому я симпатична, то я не изъявляю никакого желания снова. Меня не заинтересовывают эти люди. И не вызывают никакого желания, ничего в душе не искрит и отношусь ко всему безразлично. Бесит это чувство, потому что ничего не могу пока с собой поделать.
Со всеми окружающими, я всегда улыбчива, говорю, что все отлично и мне весело с ними. А на самом деле хочется уже что-то исправить в своей скучной жизни и поддаться желанию что-то сделать такое, что полностью перевернет мою жизнь к лучшему.
Короче, весна — это время перемен. Будем делать шаги на встречу к этому нечто неизведанному)))   

Сегодня в универе был день 7 марта, когда парни дарят подарки девушкам и у всех отличное настроение и все круто должно быть по идее)) 
Но, у меня день совсем иной и какой-то странный)
Все началось с того, что когда я перешла на второй курс, то меня и еще некоторых людей распределили в другую группу. В этой новой «секте» я познакомилась со многими ребятами, но сдружилась я только с одним парнем(не думайте, что кроме него я ни с кем не общалась, были, конечно, и подруги, просто акцент делаю на мальчике). Он младше меня. Мы стали сидеть вместе, с ним было весело и все такое. Тогда и по сей день держу его на уровне друга. Но, он, видимо, этого не замечает или не хочет замечать. Стал делать мне знаки внимания, постоянно шутит надо мной, дарил цветы на ДР, 14 февраля и ...
вот настало 7 марта, когда приходится снова на меня тратиться)
На этот раз он превзошел все мои ожидания и подарил серебряное кольцо с жемчугом и тюльпанчик)
Это, конечно, все мило и все такое. Но у меня сразу в голове другой контекст всплывает. Стоило ли мне принимать такой подарок? Подруги говорят, чтобы я отдала, а мама сказала, что не видит ничего в этом плохого. Это всего лишь знак внимания и кольцо ни к чему не обязывает, к тому же оно не золотое, а просто как символический подарок идет, чтобы сделать мне приятное.
Короче говоря, я до сих пор в раздумьях. Но я уже сказала ему спасибо и тд и тп. А до понедельника еще время есть и я смогу его, в крайнем случае, вернуть.
Всем спасибо, что прочитали очередной этот крик души) Не грустите)

С праздником, девочки!) Делайте все, что захотите в этот день и больше эксплуатируйте мужчин)